Avoir un enfant !
Déjà fait pour certains, pas encore pour d'autres.
Voici tout de même quelques conseils utiles....

Préparation

Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre
du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises
surprises.

1. Préparation:

Femmes:
Pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez vous sur le ventre, un sac
rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9
mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.

Hommes:
Pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le
contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même.
Puis, rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé
sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Éducation:

Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui à déjà des enfants
et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline. Parlez leur de leur
manque de patience et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du
coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur
enseigner à bien se comporter à table et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la
dernière fois dans votre vie ou vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits:

Marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide
leste à environ 5 kg. À 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez
dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac dans le salon jusqu'à environ 1 heure du
matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit
à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3
heures moins quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir
jusqu'à 4 heures du matin. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez
faire le petit déjeuner. Répétez ça pendant 1 ans (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant?

Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé.
Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les
en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie,
puis essayez de masquer les tâches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile que ça.

Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter une pieuvre vivante et un sac qui se ferme avec un
noeud coulissant. Essayez de mettre la pieuvre dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à
l'extérieur du sac. Le temps pour cet exercice est de une matinée.

6. Vos goût changeront.

Prenez une boite de macaroni. Collez-les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en
formant un cercle. Vernissez le et peignez le contre-plaque en noir. Mettez un accroche-cadre
derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des
mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une voiture familiale d'occasion et
mettez un bâton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et
laissez les tomber dans l'emplacement cassette de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au
chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la
banquette. Voilà, vous y êtes.

8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille:

Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bain pendant
une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Réentrez.
Ressortez. Réentrez. Ressortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez
le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rongez
vous les ongles de pied. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant
une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI LÀ-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans
but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio.
Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus dans son entier.

9. Patience:

Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de
dire?".

10. Nourriture:

Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de
répéter " Et c'est pour qui la cuillère de purée, c'est pour papa ". Puis, faites là amener la
cuillère à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs
avec les lèvres). Puis, lorsque la cuillère arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et
mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuillère dans votre bouche et recrachez la purée
en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte
(ou vomir), c'est un plus.

11. Joie de vivre:

Apprenez le générique de Babar où "Ma petite vache " de Carmen Campagne par coeur. Lorsque
vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que
vous êtes mûr pour être de vrais parents.

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